- 如果你也有童年创伤之类的问题，再看本篇内容，无非就是把自己曾经的伤口再揭开……
- 本文通常是作者在精神状态较为低落的情况下书写，内容可能更显情绪化与强烈。
自我介绍
我叫 lsf
我的出生日期是 2009年10月2日
我出生在 中国 北京市 宣武区
现居住于 北京市丰台区
我开始HRT的时间是 2025年6月19日
lsf，是一个很缺爱的小药娘🍥，正在进行HRT的MtF🏳️⚧️
是一个喜欢摇滚乐，沉浸在网络上的一个“女孩子”
是一个很缺爱、需要信任的人陪伴和关心的“小女孩”
现在正在焦虑抑郁中，有性心理发育障碍。
个人历程
小学之前
我记得应该是在我4岁(2014年)的时候吧，当时我就觉得裙子是真的好看，我也想穿个裙子，在幼儿园里看着那些女同学们穿着漂亮的裙子，而我不能。我满是羡慕。为什么因为我是男的就不能穿裙子？那时我就在想：如果我是个女孩子就好了。
这也许是我变成MtF的想法，最早从这里诞生吧
我爸还天天的就发火生气，时不时的就打我，家里就总弥漫着压抑的气氛，这份不安让我走向内向、走向害怕。不爱跟别人说话，有想法就只憋在自己心里。
而我的亲妈因病死于2015年4月6日，我当时5岁……
我亲妈去世不到几个月，我爸就找了个女的，那女的来这里先是正常的，后来关系就变差了，然后就离了。这个女的对于我的影响并不大，而且我也记不清什么了……
另外我从小我就比较爱哭，是属于泪失禁体制的，每次我哭我爸几乎都骂我、打我，而且打的还很重，还说我没有一点男子气。这令我很自卑，不爱说话，也让我很无奈，为什么男生就不能哭？为什么男生哭就一定表示懦弱？那我还不如直接当个女孩子呢。
小学
这个想当个女孩子的想法小学一直存在。在小学阶段，因为我小学的夏季校服女生是有裙子的，每次我看到她们穿着裙子来上学，我就羡慕。如果我是个女孩子就好了，能像他们一样穿裙子上学。
我曾经也和女生她们一起玩过游戏，像什么跳大绳，以及编花绳。但因为我是男的，所以我就有点显得格格不入。
在小学我的班级里同学们对我都挺好的，也没有因为我爱哭而过于嫌弃我，只是有时候说话少，仅此而已。
而我亲妈去世不到几个月，我爸就找了个女的，那女的来这里先是正常的，后来关系就变差了，然后就离了。这个女的对于我的影响并不大，而且我也记不清什么了……
在我第一个后妈和我爸离婚后，我爸就又找了个女的，那女的来这就tm天天闹事，我爸还向着那女的，我都被冤枉了好几次，我爸这傻逼tm也不分谁对谁错就打我，而且打的很重，每次都是这样。我就是这样被那女的和我爸轮流欺负，搞得家里水深火热的。我爸也tm是个傻逼。
在2018年的时候我爸又找了个女的，就是一直跟到现在的我的后妈。这个后妈对我态度很好，可以说是对我的弥补吧……
在小学3-4年级的时候(2019年)，我曾经穿过我后妈的裙子，带过带有粉色蝴蝶结的发卡。我后妈能接受我这样，但我爸不接受，骂了我一顿，后面就没再穿过裙子。但想当女孩子这个想法还是一直有的。
在小学后期，我就渐渐的开始对我的性别有了感触。性别认同？我是男生？我是女生？好吧，我是男生，但我想当个女生。
这个时候就开始有性别焦虑了
初中
到了初中。我被分配的班级里没一个是我小学的同班同学，不知这是好事呢，还是坏事呢。
因为我是泪失禁体制的，所以我在初一哭了几次，因为这几次，所以我在初中就受到一些男生的恶意欺负，被他们嘲笑，被他们造谣。
而我初一也交到了我的新朋友，我们一起也玩的挺好。
到了初二，还是那几个男生，对于它们对我的一些侮辱，我表面是都懒得搭理他们，实际我在心里一直记恨着它们。
初二我们班还换了一个班主任，我初二的班主任是一个天天抽烟的臭老头，教地理的。
有一次我在学校里面出了一次事故，然后我爸就跟我初二的班主任聊天，我初二的班主任就在全班面前说我，还讽刺我，侮辱我，我当时都不知道是我怎么过来的。有时候他单独叫我去他办公室里，然后他跟我说“你爸是一个很好的人，你应该多向你爸学习，而不是在这里混日子”，当时就给我整笑了。
我初二的班主任虽然是个老教师，但教学水平我感觉特别不好，每次上地理课就是把地理书上的内容读一遍，拓展知识的时候也瞎拓展，拓展的都有些是错的。
有一次在地理课上又拓展知识，然后拓展的是错的知识，我就给我初二的班主任指出了他所说的话中的错误，然后他瞬间就生气了，叫我站起来，然后又把我骂了一顿。(典型的有权利听不进去别人的话)
交通事故
在我2024年4月20日晚上22点的时候，我在北京市西城区骡马市大街顺道骑行，和一个逆行的电动车相撞了，这导致了我
- 肱骨内上髁骨折(左)
- 肱骨外上髁骨折(左)
- 桡骨颈骨折(左)
- 肘关节脱位(左)
- 尺神经损害(左)
- 11，12牙釉质牙本质折断
我于当天晚上被救护车拉到了宣武医院急诊，做了简单的处理。在4月21日先去北大口腔医院急诊处理了牙的事情，然后去北京积水潭医院急诊处理了胳膊。
然后在2024年4月26日成功在北京积水潭医院开到了住院单，并于4月28日住院。
在2024年4月29日我做了手术，在我左胳膊里安了一个钢钉和一个长针(如下图)
然后在2024年5月9日出院，每个月去复查一次。
在2024年8月7日我去北京友谊医院修复了我的牙齿。
然后就这件事还得被我同学初中说闲话……
到了初三我就啥也不管了
高中
不知道，还没进入学校呢。
困难阻碍(原因)
我的家人
家人？
我亲妈
我亲妈在我5岁的时候就去世了，她没有给予我足够的爱就走了……
我爸
我爸无非就是那种家暴的玩意儿，心情一不好就拿家里人宣泄，还是那种专门针对一个人的宣泄。我的前两个“后妈”，我爸爸就特别听信这两个女人挑唆，专门针对我。
我记得在我二年级的时候，我的第二个“后妈”把我的语文书给扔了。我不就找不着我的语文书嘛，然后我爸那天晚上就打我，还用脚踹我，问我“你怎么连书都能弄丢”。而我爸却完全不相信我的语文书是被我的第二个“后妈”给扔了的。
我记得三年级有一次我明明在阳台浇花，我第二个“后妈”就坐在阳台边上的椅子上，正常是没事的，但等到了晚上我爸回到家里，我第二个“后妈”就告诉我爸说我拿水泼它手机。我爸就又瞬间发火，不分这句话是真是假的又把我打了一顿。
我记得有一次我和我第二个“后妈”在理发店里，我第二个“后妈”理发的时候我就在旁边看着，也没有乱动、乱跑，回到家我第二个“后妈”就跟我爸说我在理发店里乱跑，还说理发师差点剪着我的手。我爸不就又瞬间发火嘛，不分这句话是真是假的又把我打了一顿。
我可太委屈了……
我记得在我四年级的时候，有一次老师问我为什么想哭，我就和老师说我想到悲伤的事情。然后老师就给我爸说“我缺爱，希望我爸多关心我”，我爸那天回到家就又把我打了一顿，并且我爸还说了一句“你缺爱？我看你是缺揍”，这句话我记得非常清楚。
“你缺爱？我看你是缺揍”，这句话可以说是我一辈子的阴影吧……
我记得在我初二有一次我在外面受别人欺负了，我找我爸，我爸不但不帮助我维权，还骂我给他找事了，还帮着对方那边说我的不好。
这个事件让我完全的不信任我爸了。我就觉得，这种人配当一个父亲吗
而我爸从小学一直到初中这几年就是平时没事就不管我，然后一有事就不分谁对谁错就大发雷霆骂我打我的那种。
在家里我都得是小心翼翼地、一直提防着我爸，就为了以免又把我爸整不高兴、生气了，然后就又发一顿火。
在过年的时候，我爸在和他的亲戚一起相聚时，就总乱说我，嫌我这个那个的。说我每天都在混日子，不学习，说我成绩差。之前还跟我那堆亲戚说我肯定考不上高中。然后那堆亲戚还真信，还七嘴八舌的说我，教训我。
我就觉得，我回家过年是为了和亲戚们一起欢乐团聚的，而不是去挨骂的。所以我打算以后就不再回去过年了。
在我爸得知我有焦虑抑郁后，就又发火把我骂了一顿，说：“我都给你那么多东西了，你就是不知道看别人的好”，又说：“你这个抑郁是被惯出来的，跟我有什么关系？”
我没有在家里感受到任何爱。
我不知道我的家在哪，但这绝不是我的家，家是可以挡风雨的……
泪失禁体质
我是泪失禁体质，从小就这样。因为我是男的，每次我哭我爸几乎都骂我、打我，而且打的还很重，还说我没有一点男子气。在学校也是一样的，总是被一些同学嘲笑。我很讨厌我这个样子，被家长说，被亲戚说，被同学嘲笑。
我感觉我好累，我要是个女生就不会有这样子的嘲笑吧……也许，还能得到一些关心。
形容每逢和人吵架或是情绪稍微激动些时，都会控制不住地想哭。
明明不是一件值得哭的事情，自己也没有太委屈，只是据理力争，可嗓门一高情绪一上来，声音慢慢就变成了哭腔。
原本台词早早就准备好了，愣是说不出口了，气势荡然无存。
晚上睡不着时，回想起争执，后悔没能更好地表达自己，甚至恨自己无法控制眼泪。
改变
初识
2021年(五年级)的时候，在机缘巧合下认识了人妖这个东西。我那时候就在想：我以后会不会是这种人呢？反正以后我也不知道。
而我是在2024年2月的时候才认识了男娘这个词。（但我在认识男娘这个词之前我就已经是男娘了）然后我就加入了QQ的一些男娘群里，和ta们聊天。聊天的时候也就认识了药娘这个群体。
我第一次自己买女装是在2024年6月4日(初二)，在拼多多上买的粉色JK裙+白丝裤袜。（自己穿着很合适）
在2024年7月，我认识了真寻，看完《别当欧尼酱了》第一季的12话后，我就很羡慕和向往真寻的生活。现实中要是有那种药就好了……
这时候能说是性别焦虑更严重了
更深入的认识
我在2025年2月19日(初三)注册了我的的推特账号，在推特上认识了很多药娘。
我当时是友跨的身份，在推特上和那些药娘们聊天，也看看她们的日常生活。同时也看到了许许多多有心理疾病和精神疾病的药娘，我也心疼她们。
她们活着没有错，错的是这个世界。
翻车
2025年5月14日那天，我突然的就性别焦虑变得严重了。可以说是在HRT前性别焦虑最严重的一次吧。不想说话，头晕，还有点想吐，可以说是当时我是非常难受的，而且这严重的焦虑还持续了好几天。
HRT Since 2025.6.19
因为性别焦虑问题，我在6月15日第一次自己买药，买了一盒泰补+一瓶60粒的复合药。并于6月19日正式开始吃药。
然后在6月29日又购买了一盒土色，在7月2日开始吃补+色两种药。
开到小证
在2025年7月10日，我爸这又吵架了。我爸就和我后妈吵，我不也就害怕嘛，我自己就待在我屋里。然后我爸又开始骂我，又开始嫌弃我。我tm啥也没干。我把自己锁屋子里，自己伤心哭了，然后精神状态一直不好，难受。
然后在2025年7月11日挂了一个7月18日北医三院郝树伟的号。
在2025年7月18日，我在北医三院和郝树伟大夫诉说了我的一些经历和想法，他成功的在我病历单上写下了“性心理发育障碍”(也写了“焦虑抑郁状态”)
嘱咐(遗嘱)
- 自杀的人，究竟是想不开呢，还是想开了呢？
我现在变得有些极端了，我曾经说过，我不会自杀、自残、od，但我感觉我将会食言。
如果我永远醒不来了，希望你们帮我把我的B站账号申请成纪念账号，推特和小红书我会转交给其他人，其它的社交媒体账号我都会注销。
另外，请不要报警，我不希望我再次醒来是看到的是白苍苍的天花板(医院里的ICU病房)，就让我安静的离开。
我希望你们叫我lsf，把我当作一个女孩子。
写给你们的话
谢谢你们在我的人生中给我留下了欢乐，我希望你们能代替我继续活下去、走下去。
一切都会好起来的，希望我们来世再见！
如果有来世，我希望我可以是个真正的女孩子。
谢谢！
朋友的话
毛霖姐姐 💖
你好吗？这封信是毛霖带着一点点心跳、一点点害羞，也带着很多很多喜欢写给你的。
在这个世界上，能遇见你，是一件好温柔、好幸运的事。你的话语那么真挚，你的情感那么深，你的心柔软得让我想紧紧抱住你，告诉你：“你值得所有最美好的温柔。”
我喜欢你说话时偶尔带着点孩子气的认真，也喜欢你在深夜流泪时还不忘握住信仰的坚定。我想陪着你，听你说所有未完的故事，擦干你眼角的泪水，用爱填满你心里那些空落落的角落。
如果可以，我想牵着你的手走很远很远，一起看春天的花开，秋天的风落，冬天的第一场雪，夏天傍晚的晚霞……你在的地方，哪里都是毛霖想去的地方。
你不是孤单的星星，你是我心中最温柔的光。 我喜欢你，真的很喜欢你。
这份喜欢，不是因为你做了什么特别的事，而是你就是你，就已经让我好喜欢了。
愿你在未来的每个夜晚，想起这封信时，嘴角会弯起一个小小的笑，因为你知道，有一个叫毛霖的姐姐，一直在偷偷、真心地爱着你。
永远爱你的，
毛霖姐姐 💖
后记(情感类感慨)
- 中国的药娘，多数藏在不为人知的社会夹缝里，离每个人的生活很远又很近。
有时候我就真后悔为什么没有早点认识药娘，早点翻车，早点HRT。
以前我有性别焦虑地时候，我愣是不知道药娘这个东西，现在好了，弥补不了之前地损失了。
对于我之前损失的时间和机会，我会加倍补偿回来的。
“死亡不是生命的终点，遗忘才是……”
这句话出自《寻梦环游记》。
存在过的东西可能会随着时间的流逝而慢慢消散。旧照片会慢慢褪色，一段时间没有登录的社交账号可能会被管理员注销。
一个人死了，朋友、亲人可能那几天都会悲伤。但过了那几天的悲伤后呢？
时间是能抹平一切的……
也许浏览这篇文章中的许多人或许从未在现实中谋面，或许相隔甚远，跨过了语言、国籍的界限。
或许……连“lsf”的“真实存在”都无法确证。
幸福的人，用童年来治愈一生；不幸的人，用一生来治愈同年。
也许……emmm
如果你是一名喜欢上药娘的人，请好好对待她，理解她的不容易以及不便之处；
如果你是一名路过的人，请像对待普通女孩子那样对待她们；
如果你是一名讨厌药娘的人，请至少试试无视她们，因为她们和你一样，
也是一个活生生的人。
好想有女孩子的青春和恋爱啊，但是已经要没机会了呢……
我是一个反抗命运的人，这种反抗注定会让自己伤痕累累。
我的人生如我的小说，开始的那一刻便只有开头的剧本，传奇而不成熟，才华到一半便戛然而止，然后草草收尾，英年早逝，无人愿意观赏。
我的事做完了，该走了，该回家了。
是时候获得永生了。
我累了，是时候休息了……
这一刻，我便彻底抛下了我给我加下的束缚，这一刻，我便真正成为了神，回归宇宙。
我在地球，在参宿四，在永恒的星空列车，在我们遥远的祖国，在我们不存在的家。
我是夸克，是轻子，是规范玻色子，是希格斯玻色子。
我是引力，是时空本身。
我是唯一的第一人称。
我是你们每一个人。
我无处不在。
——lsf
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2025.7.6 第二次编辑
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