MtF吃药前的一些回忆

认识跨性别之前

想法的诞生

我记得应该是在我4岁(2014年)的时候吧，当时我就觉得裙子是真的好看，我也想穿个裙子，在幼儿园里看着那些女同学们穿着漂亮的裙子，而我不能。

我满是羡慕，为什么因为我是男的就不能穿裙子？

那时我就在想：如果我是个女孩子就好了。

男生也爱哭？

我从小我就比较爱哭，是属于泪失禁体制的，

每次我哭我爸几乎都骂我、打我，而且打的还很重，还说我没有一点男子气。

为什么男生就不能哭？为什么男生哭就一定表示懦弱？那我还不如直接当个女孩子呢。

在学校也是一样的，总是被一些同学嘲笑。我很讨厌我这个样子，被家长说，被亲戚说，被同学嘲笑。

我感觉我好累，我要是个女生就不会有这样子的嘲笑吧……也许，还能得到一些关心。

想法的延续

这个想当个女孩子的想法小学一直存在。

在小学阶段，因为我小学的夏季校服女生是有裙子的，每次我看到她们穿着裙子来上学，我就羡慕。

如果我是个女孩子就好了，能像他们一样穿裙子上学。

我曾经也和女生她们一起玩过游戏，像什么跳大绳，以及编花绳。但因为我是男的，所以我就有点显得格格不入。

在小学我的班级里同学们对我都挺好的，也没有因为我爱哭而过于嫌弃我，只是有时候说话少，仅此而已。

连衣纱裙？

可能是2015(5岁？)年吧，我在家里翻到过一套连衣纱裙，很小，我勉强能穿下的样子。

那裙子印象中看起来还比较新，而全家就只有我一个孩子，

所以我怀疑那条裙子是我小时候家长买给我穿的(仅靠现有记忆推测，因为在我所有的记忆里，我小时候没穿过裙子)。

初识跨性别

初识

我第一次了解变性手术应该是在2019年(8岁，三年级)的时候，当时我还是自己在百度上搜索的。

当时是进入了一些网站里，看到有关“变性手术”的一些讲解，了解到了一些做“变性手术”需要满足的条件。

穿妈妈的裙子

在2019年(三年级)的时候，我曾经穿过我后妈的裙子，带过带有粉色蝴蝶结的发卡。

我后妈能接受我这样，但我爸不接受，骂了我一顿，后面就没再穿过裙子。

人妖？

在2021年(10岁，五年级)的时候，我通过看电影的方式认识了人妖这个东西。

我那时候就在想：我以后会不会是这种人呢？反正以后我也不知道。

自我绝育？

在2021年的时候，我曾经多次晚上自己用皮筋勒住睾丸，然后睡了一小觉，但每次都是自己没有勇气，给皮筋摘了下来。

最长的一次是戴了6个小时，当时阴囊是红肿了的，碰了会疼，后来恢复了。

第一次自己买女装

印象中是在2021年的9月(六年级)

我自己在拼多多上偷偷的买了一条白色丝袜(裤袜)穿(但没买裙子)，只敢在晚上自己在房间里穿。

还有一次我穿着这条白丝去了学校，外面穿一层校服裤。

焦虑？

在我12岁(2022年)的时候，我的身体进入青春期开始发育了。最初我并不知道这意味着什么，但后来随着身体以及声音的变化，我越来越感到焦虑，对自己性别的焦虑。

讨厌自己的男性器官，讨厌自己的声音，讨厌我身上的体毛。

但无奈自己又不得不接受自己的变化。

恶心！

认识“男娘”和“药娘”

而我是在2024年2月的时候才认识了男娘这个词。（但我在认识男娘这个词之前我就已经是男娘了）然后我就加入了QQ的一些男娘群里，和ta们聊天。

聊天的时候也就认识了药娘这个群体。

真寻

2024年7月，我认识了真寻，看完《别当欧尼酱了》第一季的12话后，我就很羡慕和向往真寻的生活。

现实中要是有那种药就好了……

更深入的认识

2025年2月19日

我注册了我的的推特账号，在推特上认识了很多药娘。

我当时是友跨的身份，在推特上和那些药娘们聊天，也看看她们的日常生活。同时也看到了许许多多有心理疾病和精神疾病的药娘，我也心疼她们。

翻车

2025年5月14日

那天，我突然的就性别焦虑变得严重了。可以说是在HRT前性别焦虑最严重的一次吧。不想说话，头晕，还有点想吐，可以说是当时我是非常难受的，而且这严重的焦虑还持续了好几天。

这个时候我就确定我是跨性别者了。

在当天晚上我直接和我妈说了我有性别焦虑的问题，我妈倒是理解我的，并且尊重我的意见。

这是我第一次和我妈出柜，可以说得到了一些理解。

第一次在家长面前女装

2025年6月？日

我第一次在我妈面前女装，我妈理解我，并说我长得像一个小姑娘一样。

我在晚上询问我妈“对我吃药以及以后手术的态度”。我妈表示“反对”，理由是太疼了，不想让我受罪。

开始HRT激素替代治疗

HRT Since 2025.6.19

因为性别焦虑问题，我在6月15日第一次自己买药，并于6月19日正式开始吃药。

吃雌性激素“补佳乐(戊酸雌二醇)”和抗雄性激素“色谱龙(醋酸环丙孕酮)”这两种药物。